Попыталась сегодня взяться за географию и нашла фотку.

Так прикольно! Достаю с полки энциклопедию-из нее выпадает фотография- я в день выпускного на фоне дома! Чуть ли не самая хорошая фотка из всех с выпускного! Причем ни я, ни мама ее до этого не видели! Откуда она там взялась интересно? (потом отсканирую и выложу эту фотку в коменты

@настроение: Мелочь- а приятно

---

Плохо.что нет интернета.

Все что хочу записать в дневник забываю пока до интернета добираюсь!

И уже в который раз ошибаюсь в отношении людей ко мне. Уже какой раз повторяется ситуация: я почему-то решаю, что человек на меня обижен или просто не хочет со мной общаться и не пытаюсь с таким человеком созваниваться или общаться. А он(или она) также думают про меня. Ну то есть раз не звонит- значит забыла. вот так вот два человека Сидят и думают друг про друга "надо будет-сам позвонит(напишет,зайдет и т.д.)

Интересно,почему мне все кажется,что я не нужна людям,что со мной нехотят общаться(это самооценка заниженная или что? ) А им кажется,что это они мне не нужны. Вот идиотизм. И опять же ведь сколько уже раз я необоснованно считала, что на меня обижаются.

Вот эти вот все размышления натолкнули на мысль,что может еще один человек,который как мне кажется просто не хочет со мной общаться,на самом деле думает то же про меня? Хотя вот у него точно повод есть на меня обижаться.

Может кто подскажет,как восстановить связь с человеком? Я с ним могу связаться только по мылу. Да и то он просто не ответит.

Он осенью в Питер приезжал,а я не могла его встретить(стыдно конечно-столько человека не видела и упустила такую возможность) После этого мы общаться перестали. А жалко. Что ему отправить?

---

грустно

Кто-то уходит, кто-то приходит. я понимаю,что так и должно быть. но почему уходят самые любимые. Почему уходят те,кого я считала самыми близкими? Нет конечно не все. но мне жаль.

Спасибо людям, которые меня не кинули несмотря не на что. которые всегда са мной хотя иногда я веду себя отвратительно.

Вообщем грустно. Хотя на самом деле вобщем и в целом все хорошо.

---

Я в Уфе.

Прилетела вчера. Просто достало все в Питере,надо было срочно что-то менять... И еще узнала,что Андрей будет в это время в Уфе. Глупо,конечно. Могла бы спокойно дождаться субботы,собрать все вещи,сделать все необходимые дела,а я просто сорвалась и уехала.

К Андрею я сегодня ходила... и что в итоге? Он заявил, что он полигамное существо и что любит нескольких девушек одновременно(прошу заметить-не встречается,не спит,а именно любит-я уточнила). вот. ко мне он особо внимания не проявлял,но сразу понятно,что дела ему до меня и нету толком. не то чтобы совсем. хотя чего мне жаловаться-что хотела-то получила. И вот сегодня точно поняла,что живем мы в совершенно разных мирах,и вместе уже не будем. понятно конечно,что у каждого своя дорога и это нормально,я все понимаю,но ужас как обидно и как хочется,чтобы я ошибалась... Я ведь прекрасно помню то время, когда он меня любил,смотрел влюбленными глазами,столько нежности,столько внимания было... И сегодня когда он смотрел на меня равнодушным взглядом(не то что бы совсем равнодушным,но это же НЕ ТО) мне было очень плохо, больно и обидно. И еще-я его не забыла и я явно не полигамное существо. вот. может это все глупо,наивно,по-детски,но мне плохо...

---

откуда-то появились симпатичные парни...

Где они все зимой то были? Постоянно вижу то в маршрутках,то в метро... А познакомится не могу. Никогда в жизни первая не знакомилась... Да...гордые мы.

и они наверное тоже...

@настроение: Еж-птица гордая...пока не пнешь-не полетит...

---

Добилась,блин, самостоятельности!

За многих в моем возрасте все решают родители... Это,конечно,плохо,но...

Вот не могу я решить-уезжать мне в Уфу или оставаться в Питере. А решать надо срочно. До понедельника. Папа:"ну я даже боюсь тебе что-то советовать. Как хочешь. Если соберешься приезжать-позвони". Мама:"Решай сама. Как решишь-позвони..." Эээх

@настроение: Быть или не быть??!!

---

Второй день снятся странные сны...

Впринципе ничего странного,но то что уже второй день. Я во сне выговариваю все наболевшее,что хотела сказать обидевшим меня людям,но не могу или потому что просто не хочу их видеть, или потому что они далеко. Вчера ночью мне снилось как я ругалась с Денисом(троюродный брат живет в Питере,сначала нормально общались,но в декабре он по отношению ко мне очень нехорошо поступил и я с ним перестала общаться). Я ведь так и ничего ему не высказала,хотя много чего могла бы. А сегодня снилось,что я ругалась с Андреем,а еще рассказывала его девушке как он сюда приезжал. Тоже прикол. я вот точно знаю, что ни ему ни ей ничего не буду говорить,зато в снах второй день устраиваю истерики и выговариваю все,что очень хочу сказать,но точно не скажу... Крыша что ли едет? Что интересно у меня в голове такое творится. А еще я хочу быть с Андреем. Не могу забыть... АААА! я конечно терплю,но так хочется... Но не будет этого. По крайней мере я не буду за ним бегать, а он тем более. Блин. Грустно мне.

@настроение: Справедливость то где?

---

Убить в себе рыбу...

Можете думать,что у меня крыша едет,но во мне сидит рыба. и я ее должна из себя выжить во чтобы то ни стало...

А теперь,чтобы меня никто не отправил в сумасшедший дом: Меня частенька раздражают те кто родился под знаком рыб. не все, конечно, но большинство. У них есть совершенно не выносимые качества-нерешительность,медлительность... Короче совершенно инфантильные создания,которым ничего не надо. (Опять же не все. Ни в коем случае не хочу никого обидеть,но такие уж мне попадаются)Меня например бесит то,что они всегда откладывают необходимые дела до последнего момента. или не приходят на встречу о которой сами же просили,или не звонят,хотя обещеали... Ну и все в этом роде.

А теперь о грустном-во мне тоже есть эти качества,я тоже частенько откладываю важные и необходимые дела и пытаюсь спрятаться от проблем... Ужас. Очень мешает жить. Вот. Поэтому я просто обязана как-то себя дисциплинировать... А вот как?

А еще меня опять стали мучить сомнения-уезжать ли в уфу? Вроде и здесь хорошо,вот солнце появилось,испанский,танцы... Ээхх. Нет,я наверное пока уеду. Но я же вернусь...

---

Весна пробуждает желание жить.

"Весна шепнет тебе :"Живи"... И ты от шепота проснешься,и выпрямишься и начнешься".

Вот еще чуть-чуть - и начнусь. Совсем чуть-чуть. Неделю,может две. это же ерунда.

Еще чут-чуть - и я не буду одна. Я буду там, где уже началась весна,где люди,которые меня любят, которым я нужна... Еще чуть-чуть - и я буду улыбаться смеяться и радоваться солнцу... А еще мне будет 18 лет. Я так этого хотела.

И пусть у меня пока не будет половинки (зачем влюбляться в Уфе,если потом снова оттуда уеду), ну и что... Я могу жить без парней... Тем более в Уфе.

А потом я опять вернусь в этот город. С Систер. Волчи,выздоравливай быстрее, ладно?

---

Не хочу ничего писать

Противно,плохо,грустно. Не хочу ничего... Кажется единственный выход-ехать в Уфу. где меня окружит заботой мама,поддержат верные подружки и в любое время поднимет настроение брат. Но ведь это только в апреле будет,а что мне делать в оставшееся время? Мне жутко надоело быть одной... Я устала. А чего делать-то?

---

Еще чуть-чуть, и начну верит в гороскопы!

Ну смотрите сами-прочитала я седня с утра: "Овен; вас ждет упадок творческих и жизненных сил". Прочитала и забыла. Вспомнила в обед- наипротивнейшее настроение,делать ничего не хочется,идти никуда не хочется-короче полный упадок сил!!! Еле вытащила себя из дома на танец живота-не помогло. Сил не прибавилось,зато добавилось к моральному истощению сил физическое... Нда... Надеюсь это только на сегодня.

Сейчас видела в "доме книги" абсолютно убойную по названию книжку,точнее сборник нот! (мне лично дико понравилось) Название- Латиноамериканские ритмы и танцы в переложении для аккордиона! Вы себе представьте такую картинку!

А еще у меня по-моему самая натуральная мания преследования-мне все время кажется,что все вокруг обсуждают меня,если смеются-кажется что надо мной и везде мерещатся знакомые лица. Интересно,откуда это взялось и как это лечится?

P.S.: не,ну танцы я ж все таки сходила-оттанцевала 2 часа(спина болииит). Несмотря на упадок сил,лень,и противное настроение.(Орден мне!)

@музыка: Звери-"пингвины"

@настроение: Тоскливо. Хоть бы кто вспомнил,смску скинул,а?

---

Что-то я совсем забросила дневник.

Жизнь идет своим чередом. После приезда из уфы пришла в себя довольно быстро. Уже во всю наслаждаюсь свободой и одиночеством. Вот вчера прочитала в книге Наталии Правдиной,что чем больше мы оттдаем, тем больше получаем. И касательно денег тоже. Чем больше тратишься,тем больше их приходит. Вот стоило мне решить пользоваться только хорошими французскими кремами,купила два крема-выиграла набор косметики(щас пойду получать) Купила сейчас в Рив Гош тоналку и пудру-в подарок макияж(на него надо записываться,я еще не решила в какой день мне он нужен!) Вот так. А еще я получила по почте блюдо для чипсов Lays! Прикольное такое деревянное Классно!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот нашла....

Просто жутко мне понравилась эта котенка... Люблю я их все-таки. Как все-таки клево,что я уже в эту субботу своих кошаков увижу!!!

---

Только что узнала,что мое имя означает "чужая"

Парень, который сейчас пытался со мной в метро знакомиться сказал! Говорит,вычитал,что Алина значит "чужая",и обладательницы этого имени никогда не будут никому принадлежать,только себе. Наверное правда. Хотя... Как сказать.

Вот только теперь я наверное уже точно не смогу никому принадлежать-только себе.

Сколько, оказывается интересного можно о себе узнать!

---

а вот несколько фоток

Потом еще отсканирую! Смотреть в комментах!

---

Опять грустно...

И чего я грущу,вот интересно? Все вроде ж нормально.

А на самом деле мне просто не хватает любви. Очень-очень. Ужасно. Я ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ!!!!!!! Кричи в пустоту. Душа разрывается на части... Я не хочу добиваться любви и бороться за нее. Я хочу чтобы меня просто любили. Безусловно. За то что я вообщемто неплохой человек и симпатичная девушка... А не любят пользуются. или игнорируют. БОЛЬНО

Не знаю как себя вернуть в нормальное положение. Я перестала верить в любовь абсолютно. Не в свою, нет, Я знаю, что я действительно люблю.

Я перестала верить, что кто-то может полюбить меня. По-настоящему. А не только для того чтобы переспать, уехать и забыть... А мне плохо. Ужасно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фоток не будет...

Не выкладываются они... Говорит,превышают допустимый объем. Аааааа

---

А сегодня праздник,да? А какой?

Может праздника любви у меня и нету, зато я наконец купила себе аудио-книгу "Мастер и Маргарита"! Уже сколько хотела... А еще завтра будут деньги. Значит завтра выложу фотки!!!